La verdad es que nunca había escrito en un blog ni menos contar mi vida y lo que me esta pasando para que fuera publico, pero lo veo como especie de catarsis para poder obligarme en cierta forma de no volver atrás y poder mejorarme pronto porque realmente quiero estar bien.
Este año 2011 ha sido un año muy difícil para mi, porque ya venia con grandes problemas en el trabajo especialmente con mi jefe que me hecho la vida imposible, llego un momento en que no pude mas porque me sometió mil veces a situaciones en las cuales me hacia sentir muy inferior a el que el era quien tenia la decisión de desvincularme o que me quedara y yo debía hacer lo que el queria para agradarlo y asi poder seguir trabajando para el. Lamentablemente nadie en mi trabajo nunca vio este tipo de maltratos y los que lo vieron se quedaron sin hacer nada, como siempre en realidad es como todos los chilenos somos, ''Mientras a mi no me pase, me da lo mismo'', eso me hizo alejarme de mis compañeros de trabajo, los que dijeron ser mis amigos alguna vez y que me trataban bien en estos 2 meses que llevo con licencia no me han llamado para saber como estoy ni tampoco para ver que paso, si me encontraba bien o si necesitaba algo. La verdad es que tampoco esperaba preocupación de parte de ellos pero si al menos pensé que se pondrían o que al menos me dieran a mi el favor en todo esto y no que callaran porque tienen miedo del jefe.
En una de esas entregas de licencia mi papá fue porque nadie mas podía ir, le pedí a mi mamá que porfavor le dijera que en lo posible no hablara con mi jefe porque no quería problemas con el ni que se enfrentaran, me quede tranquila porque me dijeron que si que no me preocupara, a las 18 hrs mi teléfono comienza a sonar y veo que mi visor de celular dice ''Buen Oscar'', yo conteste porque obviamente pensé que era para avisarme que ya la habia entregado y lo primero que me dice es; - Hija sientate y escuchame lo que te voy a contar, yo estaba en pánico sin saber que pensar ni nada solo lo escuchaba como me contaba la conversión que había tenido con mi jefe y como el se trato de excusar por todas las cosas que me hizo cuando estuve trabajando para el, no voy a mentir me gusto mucho que mi papá a quien adoro me defendiera de esa forma porque hasta ese día me sentía super sola y sin el apoyo de nadie, aunque se que tengo mucha gente con quien puedo contar.
Todo esto que es solo una parte y muy resumida de lo que ha sido este año en lo laboral y lo que me llevo a tener un cuadro importante de depresión también trajo a relucir cosas que pasaron hace años, cuando yo tenia 12 años, la verdad es que este proceso de recordar lo que fue eso me ha calado aun mas profundo en mi porque tengo todas mis emociones muy de piel y todo me recuerda a ese momento que tuve hace años atrás que evidentemente me hizo sentir igual de pasada a llevar y de poca persona como ahora con mi jefe. Yo guarde todo lo que me pasaba muy oculto porque no era culpa de nadie mas lo que me había pasado y la verdad es que tenia miedo de que podía pasarme si hablaba, trate durante años de borrar todo lo que me había pasado hasta que lo logre en un momento y solo me acorde del momento y no de detalles, ahora al acordarme de detalles la verdad es que todo se ha complicado, todo se ha tornado un tema difícil y también el momento mas obscuro por el que he pasado en mi vida, si bien es cierto he podido sobre llevar mi pena y mi dolor pero siento que hay mucho mas en lo que debo trabajar con el equipo con el que me estoy tratando.
Debo agradecer a mis amigos que han estado conmigo escuchando lo que me pasa y han entendido mi dolor y esta especie de duelo, mis papas han estado conmigo como nunca me siento re acompañada, mi gordito el Gabriel que ha estado conmigo y me saca de mi depresión cuando lo necesito porque me cambia el tema me hace pensar en otra cosa, me hace cariño y siempre me dice que todo va a estar bien y que ya pronto todo va a pasar. mi amiga Marcita que me ha prestado su casa y mi ahijado Benjita que me presto su cama para dormir cuando estaba re mal que necesitaba despejarme y pensar en otras cosas me recibieron y han estado super presentes obviamente tmb con mi otro gordo el Nachito :) . También debo agradecer a mi psiquiatra la Dra Bruzzone que me ayudo demasiado en este proceso mientras entraba a este proceso de Auge.
Bueno mañana o mas tarde escribiré que me ha pasado y que se siente en cada uno de los paso que una depresión te lleva.
Danita.
No hay comentarios:
Publicar un comentario