lunes, 30 de mayo de 2011

No se no se no se

La verdad de las cosas es que últimamente me siento súper dudativa en muchas de las cosas que hago ósea hago las cosas cuando ya no hay vuelta o bien cuando las cosas están pasando, no hago nada pensando en las consecuencias, algunos dicen que eso esta bien porque uno vive el día a día pero yo no se si eso este bien o no estoy súper confundida tengo tantas ganas de darle un cambio a mi vida, pero siento a la vez que nada me motiva. Hay veces que me gustaría como ahora dormir mucho tiempo y luego despertar cuando ya todo esto alla pasado, tengo 25 años pero que no los he disfrutado, donde se que soy una amargada y que nada me anima, pero que puedo hacer ? Empezar a salir? Cambiar mi vida? Cambiar mi forma de pensar y de ser? He tenido tantas ganas de morir terminar de una vez por todas con todo este sufrimiento que me come el alma y la vida, pero por mi familia no lo hago aunque no se que es peor seguir matando de a poco lo que queda de mi o seguir y un buen día terminar y cortar de raíz mi problema. Hay veces como hoy que me asusta mi forma de pensar pero estoy cansada y no se si es mejor estar acá o terminar con todo. Si llegara a pasarme algo lo único que pediría es que mis papas sepan que era mejor así y que van a encontrar el consuelo en Dios. Amo a mi familia mas que mi propia vida amo a mi familia la adoro doy gracias a Dios porque me dio la hermosa familia que tengo y no la familia que veo en mis amigas que tienen padres que se odian o ellas mismas que odian a sus papas y adoro que eso este alejado de mi realidad.

Ser obeso mórbido en Chile es casi un pecado y yo estoy pagandolo caro espero que mi muerte no quede aquí si no que pueda servir para que las cosas cambien y el sistema de salud se de cuenta que no porque seamos sanos sea necesario que nos enfermemos para recibir ayuda que necesitamos.


@dAnitaonxs

domingo, 15 de mayo de 2011

Cambio definitivo

Hoy he tomado una de las decisiones mas difíciles de mi vida y es dejar atrás todas las cosas que me hacen mal y las que me impiden el crecimiento personal, ya basta de la flojera y del puto conformismo en el que he estado viviendo por años, me merezco algo mejor, se que cambiando hábitos lo puedo lograr, se que puedo ser mucho mejor persona, se que puedo perder peso, ser una excelente estudiante y porque no he de serlo si lo que estoy estudiando es lo que me ha gustado toda la vida, creo y se que puedo lograrlo se que si me exijo un poco mas las cosas se pueden dar como espero que se den, se vienen tiempos complicados para mi porque he faltado a muchas pruebas pero se que puedo.
Este cambio o el tomar este rumbo nuevo de no ser mas conformista de debe mucho a que estoy cansada de vivir como vivo, de pensar como pienso y de no poder lograr metas a corto plazo para que mencionar metas al largo plazo. Hoy le dije adiós a Facebook a las dos cuentas que mantenía allí porque empece a mirar y me di cuenta que los 350 y mas amigos que tengo de esos saco solo un par contados con los que hablo normalmente y mis compañeros de la U que solo hablan de carretes uf increíbles a los que realmente no me interesa ir, no porque no encuentre que son entretenidos si no que simplemente no me interesa como SIEMPRE ser pa sobria de la parranda y tener que andar acarreando gente o soportar tonteras para eso me quedo en mi casa viendo una buena película, reitero no es de aburrida pero no me siento parte del grupo del curso tal ve porque he faltado demasiado y también se debe en cierta parte a que me auto discrimino. Volviendo al tema también creo que cerrare msn porque tengo como 200 contactos y con cuea hablo con un par porque la demás gente esta toda sin admisión, a si que es hora de ver por mi y de olvidar un poco el que dijeron, que dirán, que les pasa, quien esta o no de cumpleaños y menos estoy para aguantar la frase "amiga no sabes lo que me paso" de verdad que no estoy para eso; no puedo con eso estoy apenas con mis weas y voy a estar ayudando a otra gente Get that fuck out of here! No estoy para nadie estoy como el estatus de msn NO DISPONIBLE, porque voy a estar disponible pa ayudar a gente que cuando yo lo necesito les da lo mismo lo que me pasa o lo que no me pasa, ahora que necesito apoyo todos desaparecen a los que creí que eran parte de mi vida, basta con que dejes de llamarlos o de dejar post en FB o simplemente no hablar por msn para darte cuenta que las cosas que te pasan en tu vida son tuyas y a nadie le importa un carajo lo que te pase, porque no te llaman, no te hablan y menos un mensaje pa saber como esta la "gorda" como una vez ne dijeron después que me pegue un pique hasta san Felipe para ir a buscar a alguien, penca que hay veces que con cosas así te das cuenta o con simplemente un como estas o como sigues las cosas o al menos tu día se hace distinto porque te sientes que a alguien le importas que no estas solo en todo esto, yo he estado mil veces a las 3 am he partido a buscar gente o a ayudar a alguien o simplemente acompañar porque no están bien y que tienes a cambio ? Nada ninguna wea. Por eso ahora me pregunto si vale la pena seguir adelante con algunas amistades si realmente tienes amigos y no están contigo porque tienes algo que les interese, por eso no creo que a nadie le importe si cierro o no FB y MSN o si saben o no saben mas de mi, a los que les interese supongo que me llamaran o me enviaran un Mail pero no voy a buscar a nadie que no lo merezca.

Y es por esta razón y muchas otras mas que faltan por ir comentando que mi cambio es real y comenzara de inmediato, ya basta de la Daniela que conocieron a la que le siempre estuvo para todo ahora seré yo primero segundo yo y tercero yo, al que le gusta bien y al que no bien también no me interesa porque significa que mi crecimiento no les interesa y eso no es un amigo.

Cuidence. Buenas noches.


@danitaonxs

sábado, 14 de mayo de 2011

Not a good day...

Hoy no fue un buen día, me desperté con los gritos de mi madre pidiendo que le ayudara a ordenar la casa para que cuando llegara ella no encontrara todo sucio y pudiéramos hacer el almuerzo en cuanto llegara ella, dejo todo ordenado antes de salir mi hermano se levanto y tomo desayuno estuvo 2 horas sentado sin hacer nada sin ayudarme lavar la ropa que ensucio y le pedí que me ayudara, todo termino en una discusión muy fea me contuve para no pegarle porque iba directo a pegarle con una escoba, fui corriendo a mi pieza muy angustiada con ganas de terminar con mi vida porque no veía salida para lo que me pasaba, me puse un poleron y me fui a la casa de mi tía que vive cerca lloraba y lloraba no podía parar tome un local y pedí que me llevaran alla, cuando llegue estaban afuera de la casa le pedí que me dejaran entrar porque necesitaba ir al baño me encerré allí y llore llore con mucha angustia mi tía golpeo la puerta y salí, lo único que hicieron fue abrazarme y consolarme para que me pudiera calmar, la verdad es que ne sirvió mucho estar con ellas y sentirme acogida. Mi padre llego a buscarle porque estaba en una importante reunión, me abrazo y me dijo que todo saldría bien que ya todo pasaría y trato por todos los medios de controlarme porque de verdad que me descontrole demasiado por la situación.


Llegamos hace poco rato a la casa y mi hermano hace como que si nada nunca hubiera pasado... Y eso no me sorprende para nada.



@danitaonxs

miércoles, 11 de mayo de 2011

Psicologa

Hoy, fui a la psicologa, es mi primera sesion de HARTAS mas que van a venir por delante, la verdad es que mas que nunca las necesito, gracias a Dios tengo el GES y los bonos me salen gratis, a si que estoy re contenta por ese lado porque no gastare plata en eso si no que solo me tengo que preocupar de asistir a las terapias todas las semanas y cada dos semanas con la psiquiatra nueva. La verdad es que no se igual me quede con la sensacion de que faltaron cosas por decir, evidentemente no puedo tener a la mujer todo el dia hablando de lo que me pasa o lo que tengo en la cabeza claramente y nos limitamos a hablar un poco de mis familia y de mi epoca escolar... ( la cual fue un CHISTE ) la verdad es que tengo grandes espectativas de poder salir adelante pronto, ya no me siento igual que antes, la verdad es que me siento mucho mas contenta en sierta forma, creo que en algo este tratamiento me ha ido ayudando, los tiempos en los que estoy bajoneada no son tantos como los eran antes mis crisis ya no son tan frecuentes y mis estados de animo han vuelto a un punto en que si bien es cierto estan a flor de piel mis reacciones de autodefenza pero no es tanto como antes, si me complica un poco que es posible que se me termine pronto la licencia, eso me tiene preocupada, no quiero volver a trabajar, no me siento preparada para eso, ya que en Robotec las cosas no andan bien y ya me dijeron que de volver me daran de inmediato carta de aviso a 30 dias y no seguire trabajando alla, a si que entre volver y quedarme con licencia prefiero la licencia pero todo depente de lo que diga mi psiquiatra en cuanto a si es recomendable o no seguir con la licencia o ya va a ser tiempo que vuelva al trabajo definitivamente.

Realmente espero que la psicologa pueda ayudarme le comente que estaba escribiendo un blog como una especie de diario virtual y me dijo que era bueno porque asi me servia para descargar un poco y odiar al mundo sin sentirme culpable, me gusto su forma de tratarme, fue bastante mas de lo que esperaba para primera sesion en realidad, aunque preferentemente no volvere a tomar el turno de las 9 am XD.


Tengo ganas de ver al Benja y a mi nacho, no se creo que esos niños han llenado de cierta forma mi vida de momentos muy lindos, y tambien porque su mama es como la loquera de turno para mi ajajaja es como la clinica en la que esta en Negro Piñera jajaja porque cuando me va a dar el taldo se que puedo ir a quedarme con ellos y me tranquilizo ene, porque aca en la casa la verdad es que me siento un poco como la sirvienta de mi hermano ( Miguel ) que no hace nada y al final como yo estoy en la casa tengo que hacer todo al final, entonces eso como que me desajusta un poco y tengo que contar hasta mil antes de reaccionar y tener una pelea. Es en esos momentos donde aparece mi amiga Marcita jajajaja... ( Te re kiero gaiaaaaaaa! )


Voy a ir a hacer almuerzo mejor aparte el gabriel necesita el computador.


Nos leemos en una proxima oportunidad.


PD: hoy fue un buen dia.

@danitaonxs

martes, 10 de mayo de 2011

NO SOY UN MOUNSTRO!

Hace unos dias me encontraba camino a la Isapre, porque estoy con licencia medica por mi depresion, y me puse cerca de una puerta del transantiago donde en frente mio habian 2 niños (lamenteblemente para mi puedo leer sin problemas los labios), estaba escuchando musica en mi telefono cuando me di cuenta que la niña que no debio pasar de los 5 o 6 años, me miraba detenidamente como si viera no se algo horrible, ella va donde su hermano mas chico y le dice .-mira ella es ''Gorda''... no voy a negar que me senti pesimo porque desde los niños a los mas adultos ven con espanto la condicion de mi obesidad y cuando camino en la calle me lo hacen sentir y notar claramente con sus muchas veces idiotas comentarios, si bien es cierto estan en todo su derecho como yo tambien estoy en mi derecho si veo a una persona con una condicion distinta fuera de lo ''NORMAL'' puedo hacer un comentario sobre ello, la diferencia es cuando te miran fijo, tu te sientes casi intimidada porque sabes que viene el comentario weon ''Mira la tremenda niña'' o otro de una indole peor o mas moderada... Me pregunto porque cresta no se guardan ese comentario idiota y esperan a que pase la persona para que no sea tan evidente que te dicen en la cara tu defecto... Se imaginan si en la calle uno andubiera diciendo... 'Cacha la vieja Julia pa' fea' o 'Mira como va vestida esa comadre que se cree ?' nos empapelarian a garabatos y mas de algun charchaso te pegarian por hacer ese tipo de comentario, pero anda a hacer un comentario de un 'Gordo' un 'Cojo' o con de estos niños que andan en sillas de ruedas con la mama en el centro y tienen deficiencia mental.. eso da lo mismo y realmente no entiendo proque pasa eso porque la gente en este pais es tan idiota por decirlo menos y no entender que esos comentarios no pasan desapersividos a nuestros sentimientos, es verdad la verdad duele pero mas duele cuando lo dicen sin saber todo lo que hay detras de tu defecto.

Hace 3 0 4 años mi mamá empezo a vender un producto que se llama 'Herbalife', a ella le sirvio, lo adora, le encanta porque porfin de la talla 46 paso a la 38 y adora Herbalife y lo promociono a toda la familia yo la verdad es que lo use, pero cada vez que lo uso me dan ganas de vomitar, sinceramente jamas me ha gustado, y cuando he tratado no dura mas de una semana por lo mismo. Un dia fui donde mi abuela o mi mami Elba ( para que no se enoje ) y aparecio mi tio, y hace el comentario idiota... 'Va y tu mamá que anda vendiendo sus productos y que son maravillosos y tu estas peor? deberia poner mas cuidado con lo que vende es como el padre Gatica... tome mis cosas y me fui sali llorando me subi a la micro odiando a mi tio, al cual no veo al dia de hoy y tampoco prendo verto, y hace poco el ultimo pastel, fue que fuimos donde un familiar de mi papá y el hermano de el hace el comentario mira de aca sacamos dos personas... y se caga de la risa yo lo unico que queria era que alguien viniera y me sacara de ese lugar, mis papás no se dieron cuenta, me aguante por 2 horas las ganas de llorar. Esto es lo mas penca de ser gordo cuando tu familia cercana o lejana no tiene el tino pa decirte las cosas, por que las hermanas de mi papá ningun problema las adoro y me dicen cosas, y son con buena intencion pero hay veces que deben guardar sus comentarios, en realidad eso no te ayuda en nada, es cierto cuando dicen en la tele, cuando hay alguien enfermo en la familia 'La familia completa esta enferma' por lo tanto todos deben seguir el mismo tratamiento, eso ayuda a una persona en este caso con obesidad que todos coman lo mismo que no hagan un almuerzo la caga de rico y tu comiendo lechuga lo unico que se te viene a la mente es... - Mañana empiezo... al final asi nunca empezai el tratamiento porque te da lata al menos las primeras semanas deberia ser que todos te apoyen pa salir adelante, no digo que mi familia nunca lo hizo porque si lo hizo y muchas veces pero yo no quise seguir me di porvencida, hasta ahora me cuentra encontrarle un sentido a la vida y a porque debo ser como los demas ( pero ese es tema para otro dia ).

Lo que mas quiero pedir con esto es que no se nos critique tan a la ligera, yo he intentado mil cosas, me he hecho examanes no tengo nada y por eso mismo no me he operado, porqe en este lindo pais donde vivimos no hay posibilidades de que se nos ayude a menos que esti todo cagao a punto de morir y derrepente ni eso... Porfavor esta critica es general, no nos digan, porque no te operas ?? porque de verdad me dan ganas de responderles que me paguen ellos la operacion. Una operacion como la que yo necesito cuesta 6 millones de pesos, yo no los tengo y dudo que en un futuro remotamente cercano pueda tener acceso a algo asi, a si que si van a hacer ese tipo de comentarios mejor ahorrencelos.


No es facil ser obeso morbido en chile, es verdad se te cierran muchas puertas, estas muy limitado en muchos aspectos incluso mas que en los fisicos como que no puedas correr, subir una escalera o otros, es fome ir a un lugar y estar preocupado de una silla que se rompa, o preocupado de como te mira, ir a entrevistas es lo peor porque llegas tu con un CV super bueno pero llegan la promotonta y ella se queda con la pega porque es mas bonita nomas, y eso en que te ayuda? al final no te quedan ganas de buscar pega ni de hacer nada porque pa que si en ningun lado te van a pescar porque eres gordo, para que entrar a hablar de lo sentimental, encontrar una pareja es dificil y casi imposible, tu mejor amigo se termina enamorando de ti pero porque te conoce de toda la vida y sabe como eres internamente pero un tipo que ves en la calle o en el mall jamas te va a invtar a salir esa wea solo pasa en las peliculas porque en la realidad eso no pasa, porque ya llegas a un punto ( que es en el q estoy yo ahora ) en el que no queri ni sacar la nariz fuera de tu 'zona de confianza' que es tu casa, ir a la U es para estar mirando a todos lados y darte cuenta que no te pescan y no les interesa conocerte porque eres gorda ( tengo amigos en la U que quede claro no es que no los tenga pero esto pasa cuando tu recien llegas ).

No es facil lo que nos pasa y las mil cosas en las que te ves limitado ya no quieres salir, no quieres ir a la tipica fiesta de junta con tus ex compañeros que encontraste por FB para que decir sacarte fotos, ir donde familiares que no vez hace mucho, y todo es porque hacen muchos comentarios desafortunados y que hacen mas daño del que se cree.


Ahora me tengo que ir a terminar las cosas de la casa porque tengo clases. Mañanas nos vemos :) tengo psicologo a si que volvere con ganas de hablar o de llorar... ya veremos.


@danitaonxs

lunes, 9 de mayo de 2011

Comenzando el Cambio

La verdad es que nunca había escrito en un blog ni menos contar mi vida y lo que me esta pasando para que fuera publico, pero lo veo como especie de catarsis para poder obligarme en cierta forma de no volver atrás y poder mejorarme pronto porque realmente quiero estar bien.

Este año 2011 ha sido un año muy difícil para mi, porque ya venia con grandes problemas en el trabajo especialmente con mi jefe que me hecho la vida imposible, llego un momento en que no pude mas porque me sometió mil veces a situaciones en las cuales me hacia sentir muy inferior a el que el era quien tenia la decisión de desvincularme o que me quedara y yo debía hacer lo que el queria para agradarlo y asi poder seguir trabajando para el. Lamentablemente nadie en mi trabajo nunca vio este tipo de maltratos y los que lo vieron se quedaron sin hacer nada, como siempre en realidad es como todos los chilenos somos, ''Mientras a mi no me pase, me da lo mismo'', eso me hizo alejarme de mis compañeros de trabajo, los que dijeron ser mis amigos alguna vez y que me trataban bien en estos 2 meses que llevo con licencia no me han llamado para saber como estoy ni tampoco para ver que paso, si me encontraba bien o si necesitaba algo. La verdad es que tampoco esperaba preocupación de parte de ellos pero si al menos pensé que se pondrían o que al menos me dieran a mi el favor en todo esto y no que callaran porque tienen miedo del jefe.
En una de esas entregas de licencia mi papá fue porque nadie mas podía ir, le pedí a mi mamá que porfavor le dijera que en lo posible no hablara con mi jefe porque no quería problemas con el ni que se enfrentaran, me quede tranquila porque me dijeron que si que no me preocupara, a las 18 hrs mi teléfono comienza a sonar y veo que mi visor de celular dice ''Buen Oscar'', yo conteste porque obviamente pensé que era para avisarme que ya la habia entregado y lo primero que me dice es; - Hija sientate y escuchame lo que te voy a contar, yo estaba en pánico sin saber que pensar ni nada solo lo escuchaba como me contaba la conversión que había tenido con mi jefe y como el se trato de excusar por todas las cosas que me hizo cuando estuve trabajando para el, no voy a mentir me gusto mucho que mi papá a quien adoro me defendiera de esa forma porque hasta ese día me sentía super sola y sin el apoyo de nadie, aunque se que tengo mucha gente con quien puedo contar.

Todo esto que es solo una parte y muy resumida de lo que ha sido este año en lo laboral y lo que me llevo a tener un cuadro importante de depresión también trajo a relucir cosas que pasaron hace años, cuando yo tenia 12 años, la verdad es que este proceso de recordar lo que fue eso me ha calado aun mas profundo en mi porque tengo todas mis emociones muy de piel y todo me recuerda a ese momento que tuve hace años atrás que evidentemente me hizo sentir igual de pasada a llevar y de poca persona como ahora con mi jefe. Yo guarde todo lo que me pasaba muy oculto porque no era culpa de nadie mas lo que me había pasado y la verdad es que tenia miedo de que podía pasarme si hablaba, trate durante años de borrar todo lo que me había pasado hasta que lo logre en un momento y solo me acorde del momento y no de detalles, ahora al acordarme de detalles la verdad es que todo se ha complicado, todo se ha tornado un tema difícil y también el momento mas obscuro por el que he pasado en mi vida, si bien es cierto he podido sobre llevar mi pena y mi dolor pero siento que hay mucho mas en lo que debo trabajar con el equipo con el que me estoy tratando.

Debo agradecer a mis amigos que han estado conmigo escuchando lo que me pasa y han entendido mi dolor y esta especie de duelo, mis papas han estado conmigo como nunca me siento re acompañada, mi gordito el Gabriel que ha estado conmigo y me saca de mi depresión cuando lo necesito porque me cambia el tema me hace pensar en otra cosa, me hace cariño y siempre me dice que todo va a estar bien y que ya pronto todo va a pasar. mi amiga Marcita que me ha prestado su casa y mi ahijado Benjita que me presto su cama para dormir cuando estaba re mal que necesitaba despejarme y pensar en otras cosas me recibieron y han estado super presentes obviamente tmb con mi otro gordo el Nachito :) . También debo agradecer a mi psiquiatra la Dra Bruzzone que me ayudo demasiado en este proceso mientras entraba a este proceso de Auge.


Bueno mañana o mas tarde escribiré que me ha pasado y que se siente en cada uno de los paso que una depresión te lleva.



Danita.